Когда-то это было одно из самых моих излюбленных мест, где я могла поделиться своими мыслями, впечатлениями, новостями, а сейчас я как-то про это позабыла!!! Но может снова начать))
Мне уже 24, а в жизне мало что изменилось!!! Добавились какие-то моменты, дела, но как и прежде переживания остались теже!! Столько всего менялось, столько всего меняла я, но возвращаюсь я всегда в одно и тоже место!!
На днях виделась с Сашей, девять месяцев прошло с нашей последней встречи, но все остается неизменным. На наше общение ничего не влияет!!! Мне так же с ним легко и комфортно, и кажется, что он знает меня лучше всех, понимает, переживает!!! Были на наших излюбленных местах, видели просто потрясающую луну, и я получила такое количество положительных эмоций... Но почему нас так постоянно тянет друг к другу, кто-то говорит, что у нас любовь, а мы как два жирафа и до нас ничего просто не доходит!!!))) Смешно...
На выходных собираемся на базу отмечать др, надеюсь, что все пройдет замечательно и погодка нас порадует!!!

---

Практически две недели в Москве, так странно... Мне совершенно не хочется возвращаться домой, хочется к чему-то стремиться и может все начать сначала.. Давненько у меня не было такого хорошего настроения, а может даже и стимула к чему-то стремиться.
Постепенно возникает столько ХОЧУ, что даже не знаю, что с этим и делать... Знаю одно или два)))) ДОЛОЙ ПИСИМИЗМ и ЗДРАВСТВУЙ НОВАЯ ЖИЗНЬ!!!!!

---

Тоска...

Как часто мы мечтаем о большой любви, порой не замечаем даже самых банальных вещей. Мы мечтаем о бабочках, а сказочном принце на белом коне, и тех мелочах, которые заставляют нас быть счастливыми. Но на ряду с любовью, мы часто испытываем разочарование: некоторых из нас оно вводит в глубокую депрессию, а некоторые начинают вновь бороться, чтобы доказать бывшим возлюбленным, что они чего-то стоят, чтобы те пожалели, что когда-то их оставили. Но так ли реальны наши мысли, насколько мы себе их воображаем?!
Как и многим другим, мне приходилось испытывать разочарование. С каждым разом боль казалась все невыносимей, но это опять лишь мое восприятие данной ситуации. И с каждым годом становится тяжелее и больнее не от того, что это действительно так, а лишь потому, что мы каждый год вступаем на совершенно новый этап в нашей жизни. Мы взрослеем, проблем становится гораздо больше, но эти ли проблемы заставляют нас сильнее переживать разрывы?! В действительности все ответы просты… В момент нашего взросления мы с большей силой начинаем ощущать нехватку внимания противоположного пола, вот в чем и заключается увеличение боли от данных ситуаций. Но каждый из нас может контролировать эту боль, стоит лишь переключить наше внимание.
Говоря о своей боли, я не могу уже с точной уверенностью сказать, что она связана с большой любовью к человеку. Со временем я стала понимать, что этот отголосок от того, что я привыкла к человеку. Моя привычка заключалась в постоянном внимание этого человека ко мне, может и с его стороны это тоже не было любовью, а лишь привычкой того, что с ним кто-то рядом, именно тот, кто о нем постоянно беспокоится, заботится и периодически помогает принять правильное решение. Но с чем был связан наш разрыв я так и не сумела понять. От части мне казалось, что виной всему были наши друзья, конечно же не в прямом смысле. Мы слишком были привязаны к друзьям и просто не хотели мериться с тем, что нам придется сократить наше общение с ними ради нашего общего будущего. С другой стороны мне казалось, что виной стали наши предрассудки, на мнительность, недоверие и его командировки! Было настолько больно все это переживать, что кажется, что я просто закрылась от всего мира. Просто перекрыла доступ, чтобы больше не страдать. И даже его появление после разрыва, стало таким тяжелым и болезненным, что хотелось кричать…. Но что в итоге… Как бы я не хотела, чтобы он не появлялся, я продолжаю его ждать, он словно кислород, который наполняет меня частями. И он мне просто нужен.. Но признаться в этом…нет…никогда… И вот опять, она, новая боль, лишь оттого, что ты просто слаба, чтобы вновь ему сказать люблю. Но какой смысл что-то говорить… Ведь он сейчас с другой…

@музыка: Сэт, Фьюз - "Тоска"

@настроение: думаю о нем

---

Столько несказанных слов и минут проведенных вместе, скоро все канет в какую-то непонятную для меня бездну. Он остается тут, а я уезжаю и больше не будет наших встреч, порой пустой болтавни, твоих непонятных слов и вопросов... Все уйдет и мы друг от друга уйдем... Кто мы? Я так до сих пор и не смогла понять, может просто когда-то бывшие, а может и что-то большее... Он говорит, что скучает, когда я не пишу и не звоню, говорит что весело со мной и порой не хватает наших встреч. Я не знаю, как мне к нему относиться... Нет навязчивости, нет намеков, есть только какие-то слова, которыми он мне пытается что-то сказать, но их смысл я так и не могу понять... Боже, как же мне с ним быть... Спросить все напрямую или просто сделать вид, что так ничего и не происходит... и просто все отпустить... ведь скоро мы будем на слишком большом расстоянии друг от друга.

---

Почему все так... Когда я начинаю жить без него, привыкать к тому, что уже ничего не вернуть, то он тут же появляется... Но для чего, чтобы я снова начала думать...Он поздравил меня с днем рождения, всего лишь одно простое слово с прошедшим и снова все внутри перевернулось.. Может я до сих пор мечтаю о нем или просто до сих пор не привыкла жить, или просто быть без него. мне было так приятно, что он помнит, хотя я его не поздравила, пыталась сделать вид, что просто про него забыла...
Как мне быть и что теперь делать??? теперь он снова молчит. Как странно, только начинаю думать, то он тут же пропадает, а забываю, как тут же появляется!!!
Я устала... Но мне так хочется, чтобы он снова был рядом, хотя мне об этом только сердце говорит, а разум говорит, что этого никогда больше не будет и что ты мне совершенно не нужен!!!!

---

Как приятно бродить по улице. Думать о своем, о чем-то мечтать и думать о том, как же быть дальше.. Очень хочу, чтобы мои мечты и планы исполнились и все усилия приложу))))
Вчера было так хорошо, забрела в зоомагазин, а там такая миленькая морская свинка. Я так хочу ее купить, но боюсь. Уже все что можно прочитала про них, и мне так хочется иметь друга с которому можно все рассказать... Может это все из-за нехватки общения или из-за того, что в последнее время меня друзья перестали понимать, но что с них взять, они же мальчишки))) Хотя и самые любимые))) Но мне чего-то не хватает. Сашка не появляется в сети, а написать ему смс или позвонить... хм...боюсь показаться навязчивой... Кошмар... в голове все окончательно перемешалось.
А сегодня снился Сережа, странно это, но я не хочу ничего о нем слышать... может еще слишком больно, хотя и боли уже не чувствую)))

---

Какое же оно тяжелое - это утро!!!! Еще хочу спать, и лишь пару часов назад дождь прекратился. Еще столько дел: институт, выбрать подарок для папы, ну и для мамы, чтобы слишний раз не бродить по пустынным улицам(((
А может послать все к черту и просто остатьс дома... Хорошая мысль, но меня будут ждать... так что плохо, как не крути, а надо выметаться из дома и из тепленькой постельки)))

---

Сегодня первый рабочий день после отпуска... АААА... Как же мне не хочется, кажется, что весь организм сопративляется!!!!! Тем более, что на улице холодно и никак не хочется вылазить из под теплого одеялка!!!! *Скорей бы тепло*
Во сне снится лето, долгие прогулки по улицам города*Я так люблю Волгодонск в летнее время*....Но а пока только и остается, что сидеть дома, писать диплом и иногда с большой неохотой выползать из дома, чтобы хоть немного подышать свежим воздухом.... *Если это можно так назвать*))))

@музыка: Антон зацепин "Уходи, пока нет дождя"

---

И все по кругу...

Не знаю почему так происходит??? Но такое чувство, как-будто жизнь идет по кругу....
Опять начала видеться с Сашкой и так странно.. Не видились практически три года и тут опа....Многие говорят, что наступать на старые грабли - это плохо, но именно эти старые грабли мне помогли со спокойной душой сдать Госы))) После первой встречи мне стало так легко и спокойно, как-будто нет никаких проблем и переживаний... И все так мило... Оказывается, я совершенно забыла про наше с ним общение, про нескончаемые разговоры, да и вообще про то, как было приятно находиться с ним рядом!!!!!
Я не могу не в чем быть уверена, но знаю точно, что если что-то должно быть, то обязательно будет... И мне бы этого почему так хотелось)))

---

Как меняется наша жизнь??? Я так и не могу найти ответы на многие свои вопросы... Другие парни, другие лица, а мне так хочется увидеть тебя.. Странно, грустно и смешно... Я смотрю на себя и не могу найти той, которая так сильно любила тебя. Ты поверил в мою сказку и сказал столько всего, что мне было очень обидно. Не уж то ты так и не сумел меня узнать?!
Не так давно гуляла с Олегом, вроде все ничего... Приятное общение, красивые слова... Но это желание, просто остаться одной... Не хочу никого, хочу как и прежде остаться с тобой. Я была уверена, что это все пройдет, но мне до сих пор тебя не хватает и никто не может заменить тебя... Только на мгновение, только один человек может заставить меня забыть о тебе.. Но... но мне нельзя быть с ним.
как странно, ты заходишь ко мне на страницу и при этом постоянно молчишь, зачем?? Чтобы вновь напомнить о себе?! Не надо.. Мне итак до сих пор больно...

---

забываю о тебе, как-будто ничего и не было... Мимолетное общенеие там, то тут... И ты...где-то на краю своей вселенной... мы столько раз говорили о нашем растовании и столько же раз мне казалось, что такого никогда не произойдет.. Но уже пол года.. и ты... все равно находишься в моей жизни... Мы оба знаем, что уже ничего не вернуть, но какая-то надежда до сих пор хранится в моем сердце. мы опять общаемся, хотя наша жизнь имеет уже разные направления.. Но как-быть дальше, если я до сих пор не могу без тебя.. хоть и вру окружающим, что мне без тебя гораздо лучше, чем было с тобой.. Мне просто хочется, в последний раз окунуться в твои объятья и просто забыть о всех своих проблем... просто ночь.. последняя ночь с тобой и все... тогда бы окончательно была поставленна точка.. Но ее не будет.. Просто слишком далеко наши берега друг от друга.. А ты, так непостоянен и так самолюбив, что до сих пор не можешь понять, что больше твоей я никогда не буду.. так зачем же ты все это время изводишь меня, а может тебе это просто нравится... Когда ты говорил,что несмотря не на что, я останусь твоей, но нет.. ты очень ошибался, не смотря ни на что.. я стала чужой, чужой не только для тебя, но и для себя...
Я знаю, что все скоро закончится и моя любовь, превратится в горстку пепла...

---

и.....

Какое-то проклятие..))) Столько мыыслей за последнее время и все о сереже, просто он мне приснился... А теперь еще и появился... Хм...И какм бы не звучало это странно, но мне совершенно не хочется видить и общаться с этим человеком, уж слишком он мне стал неприятен... *прости конечно, но это твой результат*...
Как бы раньше я не утверждала, что нельзя ненавидеть человека, которого раньше любил, то сейчас я уверенна в обратно, МОЖНО... можно так ненавидеть, что никогда в жизне не захочешь увидеть и будешь прокленать день его очередного появления всеми правдами и неправдами....
Еще пол года назад, я решила сходить к гадалке и та мне сказала, что он будет преследовать меня всю жизнь... СЕРЕЖА, ОЧЕНЬ ПРОШУ - НЕ ПРЕСЛЕДУЙ... я не буду этому рада....

---

Время пришло...

Очередная книга приносит такое количество эмоций, что просто с нетерпением хочется продолжения.
В жизни грядут большие перемены, многие говорят загадками, а кто-то на прямую не скрывая своих чувств. Сколько так будет продолжаться, я не знаю и сколько у меня еще есть времени, чтобы все переводить на ха-ха... Да... но мне уже почему-то не особо смешно... Хм... Время пришло, но не думала,что оно настанет так скоро...

---

Очередная книга приносит такое количество эмоций, что просто с нетерпением хочется продолжения.
В жизни грядут большие перемены, многие говорят загадками, а кто-то на прямую не скрывая своих чувств. Сколько так будет продолжаться, я не знаю и сколько у меня еще есть времени, чтобы все переводить на ха-ха... Да... но мне уже почему-то не особо смешно... Хм... Время пришло, но не думала,что оно настанет так скоро...

---

Все испытания прошли стороной.....

Прошло не мало времени с того момента, как жизнь моя перевернулась с ног на голову (о чем сейчас я нисколько не жалею). Были трудные моменты, не понимая себя самой и ценности моей персоны. Но ка не странно все закончилось гораздо быстрее, чем я думала. конечно же, большое спасибо надо сказать друзьям, которые с большим усилием вытягивали меня из этого ступора. Приезд нади вылечил меня окончательно. Я разобрала все свои мысли по полкам и обрадовалась всем сложившимся обстоятельствам. Признаться честно, то я не знаю, сколько бы гавна я отгребла в будующем, если бы все шло так, как было раньше!!!!
С некоторым промедлением начала осознавать какой человек был рядом и за кого я так держалась.... Хоть и нельзя так говорить, но человек оказался нечтожеством и если я раньше его оправдывала перед всеми, то теперь понимаю, что окружающие были настолько правы... но как говорится, мы слепы в любви...))))
А сейчас столько позитивных эмоций и стремлений, которые надо осуществлять с бешенной скоростью... ведь я столько времени потеряла даром. Уже устроилась на работу, но думаю, что сильно долго на ней не буду, так как эта работа скорее для повышения навыков, чем для постоянства. Надо съездить в гости, и я начинаю без промедления готовиться к этому мероприятию. надо покончить с сессией, которая уже не за горами!!!!((( дел столько, что даже не знаю за что хвататься и с чего начинать.... Но раз не знаю с чего начинать, то значит надо начинать с самого начала))))
Вот этим, я, собственно и займусь!!!!

@музыка: Отпетые мошенники "кому дует"

@настроение: )))))

---

Пойти узнать, какой ты котик uborshizzza.livejournal.com/711777.html

---

Для чего мы знакомимся??? Лишь для того, чтобы на определенный момент почувствовать себя кому-то нужным!!!!
Я даже не могу передать словами, со сколькими интересными людьями я познакомилась за это время....
Вчера встретилась с Женей, прошлись немного, посидели в кафешки и просто мило поболтали... И с ним мне было так хорошо... И кажется, что вчера я снова научилась смеяться))))
Жду с нетерпением нового года!!! Вчера получила письмо Гриши и Оли, решила, что открою на новый год!!!! Спасибо, мои хорошие, что вы про меня не забываете!!!!!
Как же я по всем скучаю!!!

---

Наконец то пошел снег... Странным образом, но у меня появилось чувство теплоты. А может просто стало легче... Все мимолетные воспоминания остались где-то позади.... и сейчас что-то совершенно иное, то что я не могу объяснить.

@музыка: Винтаж "а за окном серый дождь"

---

You & I... Прощаюсь с тобой навсегда!!!!

Просыпаюсь, а призраки моих сновидений остаются со мной. За долгие месяцы я так и не привыкла просыпаться одна. Вначале не могла спать, потом засыпать, но усталость все таки брала надо мной верх. И в те минуты, когда я спала, мне казалось, что ты снова рядом, что снова вместе и никогда не было этих ужасных, просто кошмарных дней без тебя. Но пробуждения становились все тяжелее и тяжелее, каждое из них мне в очередной раз давало понять, что ты и я – это уже два разных человека. Два человека, без прошлого, настоящего и будущего.
С каждым днем твой образ становился все расплывчевей, и я уже не могла четко видеть то лицо, которое еще со всем недавно так любила. Просто ты, становился для меня призраком, злым роком, моим Талтосом. У меня начиналась совершенно другая жизнь, жизнь, где для тебя просто нет места, где остались только мимолетные воспоминания, глубокие раны и чувство нескончаемого одиночества.
Ты!!! Две буквы, а столько чувств, столько мыслей и твое имя, которое навсегда останется в моей памяти, в том отделении, где я похоронила все свои воспоминания о тебе, все чувства и даже те минуты, о которых я никому никогда не рассказывала и никогда не расскажу. Ты, мои улыбки и мое сердце было для тебя, я просто подарила его тебе, так и не сумев забрать свой подарок обратно. Оно больше не плачет, не страдает, ведь оно осталось с тобой навсегда. В наш последний день ты не видел, что я оставила его с тобой. Оставила с тем человеком, которого оно так сильно любило, ждало его возвращения и так сильно тосковало, когда ты был вдалеке. Как жаль, что нельзя описать все чувства, которые оно и я вместе с ним испытывало. Остались лишь воспоминания… Как сейчас помню, когда провожала тебя в командировку, как плакала и, как хотелось остановить тебя, схватить за руку и не позволить тебе уехать. Я плакала, так же, как и сейчас, пока пишу… Мое сердце разрывалось на части, я не представляла, как буду жить без тебя. Время тянулось, каждый день, я была в ожидании твоего звонка. Мне было одиноко… Каждую ночь, я стояла на балконе и видела твою звезду, я смотрела на нее часами и представляла, что это ты смотришь на меня. И в те моменты на душе становилось как-то теплее, сердце наполнялось мыслями о тебе и ожиданием твоего возвращения… Казалось, что я живу только этим…. Только ожиданием тебя, самого дорого и любимого человека!!!!
Я никогда тебе не говорила, что творилось со мной, когда ты не звонил. Но внутри все разрывалось на мелкие части, я так боялась, что с тобой может что-то случиться. И каждый раз, я пыталась прогнать эти мысли, потому что боялась, что они могут материализоваться. Я просто боялась потерять тебя.
Но как бы я не терзала тогда и сейчас свою душу, мы все равно расстались. И уже не так, как было раньше. И уже не нужна я тебе, да и ты мне уже не нужен. Сегодня я решила окончательно с тобой попращаться. Я любила тебя.... А о тебе остались лишь фразы: "Прости, я не готов к семейной жизни!!!" и на наше прощание "ты знаешь, я любил и я люблю тебя".
Прощай мой любимый!!!!!

@музыка: Винтаж "Всего хорошего"

@настроение: тоска....

@темы: любовь, разлука и нескрнчаемая боль...

---

Мне плохо без тебя, но ты об этом не узнаешь!

Уже прошла неделя, когда мы с тобой последний раз виделись и практически неделя, когда общались. Я до сих пор не понимаю, а что происходит? Каждый день думаю о тебе и каждый день болит сердце от того, что мы уже не вместе.
Наверно, ты уже гуляешь с другой, ее целуешь. Каждый раз, когда вечером не вижу тебя в сети у меня возникают такие мысли.
Боже, а как было все хорошо. Я тебя не пойму, зачем ты мне на прощанье сказал, что любил и любишь? И как жаль, что ты не прочитаешь эти мысли, хотя может это и к лучшему.
Как ты там? Что с тобой? Я день и ночь задаю эти вопросы, я просто не могу жить ничего не зная о тебе!
Опять пишу свою записку сумашедшего. А может я такая и есть.