...Мне душно в этом сером мире,

Я не земная,я не та,

Я задохнусь в кромешной пыли,

Душа грешна, душа пуста.

Нести мне крест сей бренной жизни

ужасно страшно,нить тонка

И крысой серой гложет разум

Смертельная тоска...

Что день? Что ночь?

Что смех и радость,

Когда душа пуста...

Немая,острая усталость

От тяжести креста...

@музыка: the pussycat dolls"how many times"

---

Все таки как то это странно... Перебирая в голове все институты нашего города, я понимаю, что не хочу учиться не в одном из них. Знаю, что с некоторыми меня связывают не приятные воспоминания и, что в каждом из них есть знакомые люди, которых не особо горел желанием видеть. Мдя... Мама предложила пойти в МОСУ, да и наверно у меня нет другого выхода, просто потому что это единственный институт в городе в котором есть иностранный язык. Мне не очень то хочется учиться на экономи и праве.

Завтра поеду с мамой в старый, куплю себе еще книжек про вампиров и погружусь в раздумия... *смеется* не пойду в инст, клево... Еще надо решить пару проблем и тогда будет все отлично... НУ может мне все таки повезет.

---

Познакомилась с одним человечком из Турции, знание английского мне не помешало. Вы не знаете случайно, если тебе звонят из Турции на мобильный сколько будут снимать денег с твоего счета. А то мне человек звонит, а так как я не знаю, то и не поднимаю телефон, а так хотелось бы услышать его голос.... Прикольно...

---

словно птица!!!!!

Ну вот и настал тот день, когда я поняла, что очень сильно любила тебя...с тех пор уже прошло три года... И странно, но я уже не люблю тебя...Вот так вот... Каждый раз говоря такое слово, в голове проходит пара других мыслей, совершенно противоположной этой... Но теперь все точки расставлены, и я просто счастлива, потому что очень рада, что тебя больше никогда не будет в моей жизни... Ты наверно скажешь, что я эгоист, но я промолчу или потому, что наслаждаюсь этим моментом, моментом свободы... Я свободно, тебя больше нет в моем сердце... Блин, ну почему мне так хорошо... Завидуй дорогой, но я свободна от тебя!!!!

---

Спокойствие.

На душе спокойствие. Картины прошлого рассказывают мне, что моя жизнь проходит не зря... Странно, еще со всем недавно мое будущее казалось мне таким близким, а сейчас все отошло на задний план, я запуталась. Постоянно повторяю себе, что я сильная, и что справлюсь со всеми трудностями, которые мне выпали или которые еще выпадут...

Очень хочется оказаться в каком-нибудь райском уголке и подумать о жизни. Странная штука жизни, но я ей довольна, ведь у меня есть мои друзья. Я очень скучаю, как в те дни, когда вы только уехали...

@музыка: London cafe de mar

@настроение: все хорошо....

---

Давно мне не было так плохо.. нет, это не из-за любви, а всего лишь напросто из-за моей учебы... Смешно, но мой институт закрывают, а переводить в головной будут только бюджетников. Вчера как узнала, так целый день ревела, ехала в автобусе, а перед глазами стоят те моменты, когда нам так было хорошо. Я просто не могу поверить, что это все закончилось.. Почему? Ведь так не честно...

Родители решили меня переводить в другой инст, а я так туда не хочу, ведь там другая специальность. Я ведь я так привыкла к тем людям, которые меня окружали в течении этих двух лет, я так привыкла к родному ТГПИ. Нет, я не хотела быть педагогом, но хотела знать язык... Что со мной, почему опять потекли слезы... Я так не хочу чтобы все кончалось... Я хочу только одного, чтобы наш институт остался, но нет... Да и я уже практически в другом инсте... Почему? нет, больше ничего не хочу знать.... Я люблю тебя мой институт и помять о прожитых днях будет со мной...

@настроение: слезы катятся по щекам...

---

моя мечта, за гранью смысла жизни...

Постоянно мы ищем то, что нам смогло бы заменить то, что мы когда-то любили или, что нам было дорого. Но наверно такова судьба, что найти что-то идентичное просто невозможно. Вот так и я …. Повсюду пытаюсь найти тебя, но у меня не получается. С каждой минутой, я просто теряю тебя… Нет, я просто не вправе на тебя злиться, это была моя вина, и моя потеря, только моя и ничья больше. Ты говорил такие красивые слова, а я как маленький ребенок верила им. Ты сказал, что говорил их, так как тебе хотелось сделать что-то для меня приятное, но ты даже не понимал, что такими словами ты просто приносишь мне боль…. Я знаю, что уже не вернешь те прекрасные мгновенья, когда мне казалось, что ты принадлежишь только мне. Твой страх, твою нерешимость, когда ты пытался предложить мне встречаться. Я помню ту луну, твой взгляд, и твой голос, который просил не смотреть так пристально. Тот берег, спустя много лет, когда я оказалась там, мне показалось, что все вернулась, но только тебя уже не было рядом. Был другой, в чем-то похожий, но все же не ты. Мне казалось, что я предаю тебя сидя с ним на тех же местах, что и мы раньше. Но теперь это наверно не имеет значение.

---

Настроения нет... Нет, оно сегодня было, но я увидела ее и поняла, что ей плохо, плохо от того, что влюбилась и ее надежды не оправдались... Наверно в большей степени в этом виновата я... Это я просила не делать ей больно, просила не разрушать ее мечты... да и вообще мне нельзя было допустить их отношений... Мдя уш... Хотелось как лучше, а получилось еще хуже...

---

Вчера пообщалась с Сережкой. Так приятно поговорить с человеком, которого давно знаешь и который тебя понимает... Получила письмо от Оли... Очень рада...

Сейчас пришла с консультации... Блин, опять надо много учить... А еще у меня навернулась аська... Блин, как она меня уже достала...

---

Про них.... самых дорогих мальчишек...

Как я могла подумать о том, что смогу с тобой встречаться... Сегодня ты снова был рядом... Ты мой друг, а для меня это самое главное... Я знаю, что я для тебя друг - свой пацан... И я даже на это не обижаюсь... Мы снова болтаем... Пъем пиво и прикалываемся... За эти минуты, я многое хотела бы отдать... Я вас всех люблю...

да мне нравится твой друг, нет, он не такой близкий и он младше, а это словно преграда... Почему меня так пугает, что он младше на пол года...? Может это глупость...? Многое мне не понятно... да и объяснить мне никто не может.. Да, вы мои друзья и я вас люблю... Всех, какие бы вы не были....

---

Ну вот еще один экзамен позади, а радости все равно нет... Что-то странное... Я знаю, что сегодня вечером я смогу забыться, так как рядом будут мои мальчишки... они не дадут мне грустить и всегда с умеют развесилить, а я буду улыбаться, так как им это нравится...

хочется чего-то нового... думала о том, чтобы уйти с ДК, но Катюха правильно сказала, что я без них не смогу... Какие отношения с ними не возможны... Мы друзья, и они меня считают тем человеком, к которому они всегда могут прийти и кто их всегда поддержит... Я знаю, что все равно скоро придет время с ними расстаться, а от этого немного грустно... Уже четыре года мы вместе.. Много новых, но есть и неизменные старые... Что буду делать без них, я не знаю...

Хочу чтобы скорее приехала Лелька, я очень по ней соскучалась, мне так хочется с ней поговорить.. Она меня всегда поймет... Блин, да что я грущу... Ведь все отлично... Ведь так?

---

Настроение не в тему.. завтра экзамен, а я еще даже не получила допуск.. Его буду получать перед экзаменом.. Черт, а ведь я еще ничего не учила... Странно.. А мне пофиг... Хотя знаю, что если не сдам, то пофиг мне не будет....

парочка моих новых фоток.... А еще я хочу спать... так как в сутки сплю не больше двух часов... бля.. как же меня все даканало....

---

---

Решила измениться... Ну что... Получится у меня это или нет...

Вопрос: Стоит ли мне меняться

1. нет...		0	(0%)
2. Попробуй, это тебе не повередит		2	(100%)
3. Конечно...		0	(0%)
Всего:		2

---

Бля.... Ну что это за тупость... Почему не отправляются сообщения.... Ну и все настроение от этого полетело к чертям.... А ведь было таким замечательным... Да и накатала пост.. Вот привычка не сохранять и не копировать то, что пишешь... Эх, ну что ж.. Видимо не судьба была тому посту существовать...

---

немного моей тупости....

Странно, но все налаживается само собой.. Даже как-то не ловко чувствую себя в такой ситуации, да еще и не успела не во что влезть... Мдя.. А все таки я молодец... Хотя нет, просто умничка... С завтрашнего дня усердно начинаю готовиться к сессии, а сегодня еще дочитываю книгу, которую мне подарили на НГ... Отлично.. ВСе думаю получится.. Блин, а все таки так прекрасна жизнь.... Особенно, когда у тебя за спиной нет гнетущего прошлого.. Отлично.. Все удалено.. А ты просто поешь от счастья, что сделал это все своими руками... Ура... Я свободна....

---

Утро... Инст... Запах табака... Кофе....

Утро.. Ну почему меня разбудили, ведь еще рано... Быстро собралась и пошла в инсту... Эх, я все таки остаюсь учиться... Блин, ну почему папа не разрешил забрать документы. Захожу в инст, а там сплошь физруков.. Мдя... Попала, так попала... Быстро вниз и вверх.. А потом на улицу, там все знакомые стоят и курят... А я... Я бросила... Блин, ну почему я с Вовой поспорила... Мдя.... Сама виновата, хотя этот спор мне на пользу.... Смотрю на лавки. а там.. Блин... Опять он..Димка, ну почему опять ты.... Опять встретились взглядом... Мдяуш, такое чувство, что мы никогда не расстанимся...

@музыка: Love radio

@настроение: cool

---

Почему парни боятся серьезных отношений...

Всю трясет.. Ведь я знала, что так получится, ну почему сразу не предотвратила это... И что теперь. как мне себя вести, чтобы ей не было больно. Она тот человек, который всегда верил в меня, а сейчас. Нет, мне все таки не следует в это вмешиваться, пусть сами разбираются, но я очень боюсь, что ей сделают больно. да, он такой безответственный, а она так быстро влюбилась.. Ну как мне быть, почему сейчас.. Я просто не могу в это поверить, ведь он был от нее в восторге, а теперь боится... ну почему так всегда.. Почему парни так боятся серьезных отношений.. мдя.. Этого наверно мне никогда не понять... Как мне поступить, как сказать ей, что она ему не нужна.. нет, я просто не могу...

@настроение: дерьмо...

---

Прощание с любимым...

твое молчание, многое дает мне понять.. Да, еще с первого твоего письма я поняла, что все пошло, но надежда оставалась еще со мной. Но теперь все мысли и грезы на твой счет прошли стороной, теперь я знаю, что все кончено... Тебя можно поздравить, ты мне сумел отомстить и причинить боль, но я знаю, что она заслужена и поэтому я на тебя даже не злюсь.. Я знаю, что пройдет время и ты поймешь, что все мои слова были правдой, что в этот раз я тобой не игралась.. Но наверно тяжело поверить человеку, который когда то любя причинил тебе боль... Но это не страшно.. Все познается в стравнении... А у тебя думаю, оно уже есть.. Я все равно остаюсь верна тебе, хотя и смотрю на то, чего мне не хватает.. друзья сделают все чтобы этот кошмар был забыт, а вот кто поможет тебе... Надеюсь, что когда придет время ты придешь, но знаю, что будет уже слишком поздно... Я посмотрю на тебя и пойму, что была дурой веря в твои слова о любви... Ты другой, но и это меня притягивает к тебе... Но почему? Ведь ты теперь не мой.. Я знаю, что в новый год ты знал, что я прощаюсь с тобой навсегда, но при этом т ничего не ответил... Как странно, но ведь это была любовь... Любовь без обезательств и права... Но любовь... Она все таки жестока... Потеряв, мы осознаем, что любили, но поймешь ли это ты... Твои слова больше ничего не значат, да и сказать тебе больше нечего... а жаль....

@музыка: Алеска и Тимати"Когда ты рядом"

@настроение: Грусть о прожитом зря времени

---

Ну вот и прошел долгожданный новый год. Я просто не ожидала, что он получится таким сумашедшим...

31 утро.. Кое-как поднялась с постели с мыслью о том, что надо встретить людей... Уже подходя к остановке мне приходит смс:

- Нас не встречай, мы уже приехали, жди дома, через пол часа будем...

Ну чтож... Поход обратно до дому... Встретила... Радости полные штаны... Как же я по ней скучала... Потом домой и по магазинам... Только пришла и снова с этим чудом в магазин. Зашли к Тошке на работу, малость его отвлекли,пришлось Кису силками оттягивать.. Эх, ну чтож, такова моя участь...

Бегом по магазинам.. Затарились продуктами и пришли пить чай.. Хм.. А папа меня на тот момент уже потерял... Потом пошла домой и начала готовку... Как же я это не люблю...

Приближался вечер, вся работа уже была сделана, но стоило мне только прилечь, как раздался телефонный звонок. Поднимаю трубку и слышу знакомый голос, ну что, пришлось оторвать свое мягкое место от постели и потелепать в соседний подъезд... Пришла, хотелось спать.. немного потрещали... Потом снова домой... Мне позвонила Катюха и я пошла до нее... Встретили нг, позвонила и сказала, что не приду...

остались в двоем догоняться шампанским... Потом позвонили пацаны... и мы пошли гулять... Состояние было малость не нормальное... Все таки шампанское хорошо дает в голову. Нас встретили... Ночь... танцы вокруг елки, которая стоит на Дк, голубой дед Мороз меня вообще доканал.... Прогулка до друзей и снова на Дк... Стоило только отойти, как подошли знакомые.. Ха-ха... Меня опять не узнали, но стоило мне снять капюшон, как услышала большое кол-во визгов в свой адрес.. Мдя.. Люблю же я этих существ.... Они пытались меня утащить с собой, но я отказалсь... Столько всего вспомнилось....Домой попала рано утром... И проспала затем пол дня... НГ. дал мне многое понять, хотя и хотелось немного оказаться в другом месте...

Дни после Нг были просто восхетительными.. Моя подруга начала встречаться с моим дугом... Но самое грустное за эти дни это было отправление родного мне человека в Москву. Да, я не плакала, но так хотелось разреветься... Хотя по дороге домой я не сдержалась... Какая-то цыганка мне пожелала счастья и сказала, чо в моей жизни все скоро наладится... Было бы это все правдой...

Сейчас немного трясет от того, что надо принять какое-нибудь решение... И это меня пугает.... Просто это может сильно повлиять на мою жизнь... ну да ладно.. не суть важно...

С прошедшим вас новым годом и рождеством...